Résumé :
Le prix Ig Nobel annuel est de retour, et les vrais lauréats du prix Nobel sont toujours invités à remettre les prix. Le prix est toujours un énorme prix de 10 000 milliards, mais malheureusement c'est la monnaie zimbabwéenne qui a été abandonnée depuis longtemps. Je peux seulement dire que c'est une recette et un goût familiers. Mais le prix Ig Nobel d’aujourd’hui a également connu de nouveaux changements. Au cours des 35 dernières années, la cérémonie de remise des prix a eu lieu dans le Massachusetts, aux États-Unis, essentiellement organisée tour à tour par Harvard, le MIT et l'Université de Boston.
Mais cette année, en raison de facteurs politiques imprévisibles tels que les inspections aux frontières américaines, la cérémonie de remise des prix a eu lieu directement au Parlement à Zurich, en Suisse.
Le thème de la conférence de cette année est « Champignons », l'équipe de recherche gagnante recevra donc un incroyable trophée : un modèle 3D combinant les caractéristiques des champignons et des pieds humains.
Plus de bips, tirons au sort et voyons quelles nouvelles astuces les scientifiques nous ont concoctées.
Commençons par le Soil Science Award, qui est très étroitement lié au thème des champignons. Ce prix a été décerné à une équipe de Suisse et des Pays-Bas en reconnaissance de leurs recherches scientifiques et de leur comportement artistique consistant à enterrer leurs sous-vêtements.
L'équipe Underpants a lancé une campagne de science citoyenne, en achetant d'abord un lot de sous-vêtements 100 % coton, puis en l'envoyant à plus de 1 000 volontaires de 25 pays, leur demandant d'enterrer les caleçons dans leurs jardins, terres agricoles, pelouses publiques et autres lieux.
Après 30/60 jours, déterrez-les avec les pantalons déchirés et les échantillons de sol, puis renvoyez-les au laboratoire.
Bien que ce comportement soit étrange, la logique scientifique qui le sous-tend est assez rigoureuse, car le composant d'un pantalon 100 % coton est la cellulose. Pour tester la santé des sols, les méthodes traditionnelles sont le séquençage métagénomique et la mesure de l’activité enzymatique.
Maintenant qu'il s'agit de caleçons, il ne vous reste plus qu'à regarder le degré de dégradation du caleçon (cellulose). Plus il pourrit vite, plus la microécologie du sol sera saine.
Pour cette raison, ils ont également nommé cette norme l'indice « Pantalons ».
Les résultats ne sont pas ceux attendus. Les jardins privés qui n’ont pas été trop traités avec des engrais chimiques et des herbicides ont un indice de pantalon nettement meilleur que les pelouses publiques qui sont soumises à de multiples attaques chaque jour.
L'équipe gagnante est également passée maître dans l'organisation. Ils ont directement transformé le sujet expérimental, c'est-à-dire le caleçon, en drapeau d'équipe, et l'ont amené sur la scène des récompenses sans se soucier du monde.
Après avoir reçu le prix, l'équipe de recherche a non seulement distribué des caleçons à l'ensemble du public, mais également une paire aux lauréats du prix Nobel présents.
Tim Hunter, prix Nobel de physiologie ou médecine 2001, a également enfilé sur place ses sous-vêtements primés pour éviter d'être déçu.
La communauté des physiciens ne doit pas être laissée seule. Des équipes de recherche de Chine, des États-Unis, du Canada et d'autres pays ont remporté le prix Ig Nobel cette année en concevant un urinoir pour hommes qui « n'éclaboussera jamais d'urine ».
Les filles ne sont pas autorisées à lire la partie suivante. Il est préférable pour les garçons de le lire attentivement mot pour mot.
Ce que les filles ne savent peut-être pas, c'est que les toilettes pour hommes sont un peu comme un monde magique pour tous les hommes, avec plusieurs légendes urbaines non résolues qui circulent :
Par exemple, peu importe à quel point les toilettes des hommes sont vides, une rangée d'urinoirs suivra toujours le principe d'incompatibilité des voisins, c'est-à-dire que s'il y a quelqu'un en position 1, le prochain garçon qui viendra ensuite évitera automatiquement la position 2 pour plus de commodité.
Il y a aussi le principe d'interdire absolument tout contact visuel dans les toilettes des hommes. Dès que vous entrez dans les toilettes pour hommes, tout le monde semble être automatiquement marqué d'une interdiction de contact visuel. Il n'y a que trois endroits où votre regard se posera, le carrelage devant vous et les toilettes juste en dessous.
Et le slogan civilisé que seuls les garçons peuvent comprendre : Un petit pas en avant, un pas de géant pour la civilisation.
Mais quand j'étais encore jeune et fort, j'ai toujours eu du mal à comprendre qu'un petit pas en avant conduisait réellement à un grand pas en avant dans la civilisation, mais même si je faisais de mon mieux, il arriverait toujours que je sois mouillé lorsque je faisais un petit pas en avant.
Afin de résoudre ce problème, l'équipe de recherche sur les urinoirs a utilisé l'équation de Navier-Stokes et une caméra haute fréquence et haute vitesse pour calculer avec précision le nombre de Reynolds et le nombre de Weber, et a découvert un phénomène de transition de phase critique parfait.
C'est-à-dire que tant que l'angle du jet frappant la paroi des toilettes est inférieur à 30 degrés, l'énergie cinétique à l'intérieur du fluide ne pourra pas vaincre la tension superficielle et le liquide pulvérisé sera aussi lisse qu'un film et n'éclaboussera pas du tout.
Suite à ces recherches approfondies, ils ont directement lancé une révolution des urinoirs et ont repensé de nombreux nouveaux styles d'urinoirs.
Par exemple, un nouveau type de toilettes appelé « Nautilus » a été conçu sur la base de la surface en spirale logarithmique du nautile naturel, ce qui peut réduire le taux d'éclaboussures de 85 % à 95 %.
Le premier à droite est l'urinoir Nautilus
Honnêtement, c'est vraiment cool.
Mais n’y a-t-il vraiment aucune équipe disposée à améliorer les toilettes domestiques ?
Si je passe de la forme en O à la forme en U, je n'aurai plus à me soucier de savoir où placer mon robinet à chaque fois que je m'assieds sur les toilettes.
D'accord, vient maintenant la partie qui convient à tous les âges. Je crois que les filles ont rapidement réussi les récompenses ci-dessus, car le prochain prix de chimie consiste à « persécuter » tout le monde de la même manière.
Inutile de dire que la renommée des Guangdong Twin Ponytails a disparu depuis longtemps. Je crois aussi que beaucoup de gens ont entendu parler de la teneur très élevée en protéines des cafards, c'est pourquoi dans certains films catastrophe, les cafards deviennent souvent la dernière ration de l'humanité.
Mais maintenant, les scientifiques voudront peut-être donner à chacun un avant-goût du goût salé du lait de cafard.
Une équipe multinationale a découvert qu'il existe dans la nature une espèce rare de blatte du dendroctone du Pacifique, relativement non conventionnelle et qui mène une vie vivipare.
Lorsque les femelles donnent naissance à des embryons, les mères sécrètent un lait de cafard extrêmement nutritif.
Au cours d'une opération, les chercheurs ont extrait des cristaux de protéines naturelles extrêmement difficiles à cultiver à partir d'embryons de blattes. Ils ont utilisé une technologie avancée de diffraction des rayons X pour analyser directement la structure tridimensionnelle de ce cristal de protéine de lait de cafard à une résolution atomique extrêmement élevée de 1,2 angströms.
Il s'avère que cette chose est une bombe énergétique très avancée. Sa densité énergétique unitaire est en réalité plus de trois fois supérieure à celle du meilleur lait au monde.
Permettez-moi simplement de dire que tôt ou tard, les humains produiront 10 000 kcal de nourriture.
Cependant, à l'heure actuelle, les scientifiques étudient principalement la structure du lait de cafard, mais à l'avenir, ils n'excluent pas la création de délices tels que le latte de cafard.
Bien sûr, les vrais lauréats du prix Nobel qui sont venus sur scène étaient ceux qui en appréciaient le goût. L'équipe de recherche sur le lait de cafards a spécialement préparé plusieurs tasses de lait pour qu'ils puissent en profiter.
Cependant, l'hôte a seulement dit que c'était du lait, et n'a pas précisé s'il s'agissait de vrai lait ou de vrai lait de cafard.
Mais chaque fois que vous voyez le masque de douleur de Tim Hunter, Shichao ne peut que dire qu'il a bon goût, pas besoin d'en dire plus !
À l'exception des gagnants ci-dessus, aucune des études restantes n'est économe en carburant.
Par exemple, le prix de biologie a été décerné à quelques personnes impitoyables qui ont enfilé des bottes de protection et marché à plusieurs reprises sur 75 serpents venimeux et 40 000 pieds.
Il s'avère que les serpents venimeux préfèrent mordre les gens pendant la journée lorsqu'il fait chaud, et comparés aux gros serpents qui semblent féroces, les petits serpents préfèrent mordre les gens. Et, si vous avez le choix, il vous suffit d'éviter de marcher sur la tête du serpent et d'essayer de marcher sur la queue du serpent, et le risque d'être mordu sera bien moindre.
J'y vais, tu ne me l'as pas dit plus tôt ?
Ce soir, nous devons partir à la recherche d'un gros cobra et tester la profondeur de sa queue.
Le Medicine Award s'apparente davantage à une recherche de fond qui a été découverte. Il y a aussi un ancien universitaire japonais qui a remporté le prix pour avoir étudié le mouchage du nez d'un point de vue aérodynamique dès 1977.
La science a prouvé que pour éviter l'otite moyenne causée par le fait de se moucher et se moucher plus efficacement, vous devez d'abord prendre une profonde inspiration et retenir votre souffle, puis appuyer sur une narine et souffler fort d'un côté.
En passant, sachez que c'est la 20e année consécutive que des universitaires japonais remportent ce prix, alors autant l'appeler le prix Ig Nobel Immortel.
Le Prix d'Économie est un peu contre-intuitif. Une équipe de recherche des États-Unis, du Canada et du Mexique (rappelons amicalement que ces trois pays ont également accueilli ensemble la Coupe du monde cette année) a découvert grâce à des recherches que l'adage selon lequel les pauvres engendrent la trahison et les riches engendrent la conscience est faux.
Dans leurs recherches, les personnes appartenant à des classes sociales plus élevées sont plus susceptibles de rationaliser leur égoïsme et leur cupidité en les transformant en agressivité. Même si ce sont des bonbons pour les enfants, ils peuvent en prendre davantage.
Le Prix de la Paix est encore plus gênant. Ils ont découvert que même si tout le monde aime les bons amis lorsqu'il se fait des amis, ils préfèrent leurs propres amis qui peuvent jouer au cricket ensemble et même traiter leurs ennemis avec méchanceté. Comme le dit le proverbe, la haine dure bien plus longtemps que l’amour.
Bien sûr, je parle des Américains et des Indiens, car l'échantillon étudié provient uniquement de ces deux pays.
La suite consiste à étudier pourquoi les baisers se propagent dans le monde animal, et à couper les pièces buccales des moustiques femelles pour fabriquer des buses d'impression 3D. Les parents aiment sentir les bébés, mais ils n’aiment pas sentir les adolescents. Tous deux ont remporté le prix Ig Nobel cette année.
Après avoir regardé le prix Ig Nobel de cette année, cela a été une véritable révélation.
Il s'avère que lorsque les meilleurs scientifiques deviennent fous, ils sont encore plus abstraits que nous qui tapons sur des claviers tous les jours. Alors que d’autres consacrent leur cerveau à la recherche scientifique, ils passent en réalité leur vie à faire de la recherche scientifique. Non seulement vous devez découvrir le lait de cafard riche en calories, mais vous devez également risquer votre vie pour marcher sur le bout de la queue d'un serpent venimeux.
J'ai l'habitude de voir des recherches scientifiques de haut niveau dans la vie quotidienne, peut-il y avoir d'autres prix Nobel aussi drôles ?
À l'année prochaine !
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